Um circulo que se fecha! Está cada vez mais apertado e sufocante! Está cada vez mais irrespiravel, mas nada me apetece fazer para que mude. Cansei-me de tudo, estou a deixar-me ir porque as forças me falham...Mas quando mais precisam de mim eu estou lá, quando mais pedem de mim, mesmo que não esteja capaz, eu tento! Disso não me culparão nunca, não podem culpar! Estive lá sempre, estarei lá sempre, mas não se pode dar o que não se tem, e por vezes eu dei juro que dei, mas isso ninguém vê, isso ninguém percebe, mas não recrimino. Só não é facil não veres os teus esforços serem tidos em conta. Não o faço para ser reconhecida, mas gostava que fossem pelo menos vistos e que lhes dessem o devido valor! Parte da culpa é minha eu sei, mas quem me conhece deveria saber que nunca falharia com intenção, e se me viu falhar em vez de me culpar num gesto tão simples como...estás bem? poderia compreender tudo! Há quem peça de mais de nós e nunca nos deu nem metade do que fizemos por elas! Há pessoas que se cansam de nos pedir mas não veêm que aquele pouco que fazemos ja fazemos com esforço...porque não estamos bem e nunca ninguém vê!!! Não gosto de estar mal nem que me vejam mal, por isso não digo a torto e a direito que estou mal, não o repito mil e uma vezes! Não sou assim, mas quem me conhece deveria sabe-lo sem que fosse preciso dize-lo, prefiro que me percebam e respeitem aquilo que sabem que é melhor para mim, do que me recriminarem por não o dizer ou partilhar! Não somos todos iguais eu sou assim, e se meus amigos dizem ser, assim me deveriam compreender, e já me deveriam conhecer! Não quero que me perguntem a toda a hora como estou, não quero que se preocupem, quero que me compreendam e apoiem como sou, quero que saibam que faço tudo o que posso, quero que respeitem o meu espaço, quero que acima de tudo compreendam porque preciso dele. Não peço indiferença, talvez queira um carinho um mimo sem que me cobrem mais do que aquilo que posso dar, por não querer falar, por não querer dizer que estou mal, só queria que o percebessem e por razao nenhuma me dessem um carinho um mimo...saberia tão bem, e valeria mais do que mil e uma perguntas e desprezo! Sou diferente mas isso não faz de mim insensivel, talvez um gesto de carinho dado porque sim significaria mais do que estás bem? que se passa? nunca me contas como queres que adivinhe? Não ajuda, não ajuda nada mesmo. Fazes muito por uma pessoa, e sentes que só porque não choras a todo o momento, sentes que por não dizeres que tás mal a toda a hora, ninguém se lembra daquele dia em que choras-te, porque se já não choras deves estar bem. Se não te queixas deves estar bem, se nada me contas deves estar bem! Mas não significa que não queira mimos, não significa que não precise deles...mas não pareces estar suficientemente mal, ou não és tu quem mais pareces precisar deles, por isso não tens direito a eles...será que se começar a chorar a cada 5 minutos percebem aquilo que preciso? Será que por ser diferente, tentar estar bem e ser optimista e tentar ter um sorriso para dar a alguém, camufla assim tão bem? A qualquer momento a qualquer altura eu disse que estava mal, e isso não passa em 5 minutos e as pessoas esquecem-se disso! Não deveria ser assim, eu mereço mais que isso!
Queria que não fosse preciso dizer...se calhar peço impossiveis, se calhar quem está a pedir de mais sou eu...mas já fiz impossiveis por outros, porque será que nunca o sinto serem feitos por mim? Eu posso parecer diferente, mais distante, mais insensivel...mas não o sou, sofro, choro, magoo-me, não passa porque simplesmente não o digo a cada 5 minutos só queria que vissem e percebessem isso. Não queria que por dizer que preciso de espaço me dessem desprezo, se calhar só precisava de um mimo, se calhar só quero espaço das perguntas, das exigencias, nao quero espaço da pessoa, dos carinhos, da amizade... _Mas parece que nunca estou suficientemente mal para os merecer, há sempre alguém que precisa, ou merece mais! Não preciso que me peçam carinho para o dar, prefiro não o ter, a ter de o pedir! Talvez mereça sentir-me como me sinto, talvez mereça tudo...por ser assim talvez o mereça! Nunca me senti tão cansada na minha vida, nunca senti que dei tanto de mim que não restou nada para mim, dei tudo o que tinha e não tinha a toda a gente, mas não me arrependo de tudo, a muitos daria novamente e mais se preciso, mas tantos foram em vão e nada merecidos! Já não consigo dei de mais, agora mesmo querendo simplesmente não consigo...nem para mim tenho forças! Estou feita em mil bocados espalhados em cada uma das pessoas que de mim precisou, esqueci-me de guardar alguns para mim...como disse por muitos faria de novo, mas nem todos o mereciam, e tenho de abrir os olhos, para meu bem, por muito que me custe dizer, por muitos, em muitos momentos, não o poderia voltar a fazer!
Tempo para pensar, recompor, recomeçar...ainda não o tenho...mas demore o que demorar...voltarei a reunir os pedaços!
A quem mais precisa de mim, e não estou a ser o que mais precisavam, so consigo pedir desculpa, nada me custa mais!
I'm not a superwoman, no i'm not...
